今年10月份，我搬到了三里屯，住在了别人那里。我还去了财新上班，经常可以和爷爷还 coco 一起吃饭，浪仔也会经常请我吃东西。
突然就真的真的就特别想活下去啊。
但病情进展的速度比我想象中快多了。
眼睛最近已经明显的感觉看不清楚东西了，头晕的时间也越来越长，虽然强度有些下降，但是头晕起来，大概能够一直晕上半天的时间。
这两个月让我好好的想了我这一生，尽管四年前确诊白血病，但一直只是觉得可能会死，却从来没有自己的人生会走到尽头的感觉。过去的四年，我都觉得自己的人生会非同寻常，而癌症只是我生活中的一个插曲而已。
其实我对了一半，我很可能真的不是因为癌症去世的。我的癌症是确确实实的治好了，只不过牺牲的是下半辈子的生活质量。
我老老实实的反思了我这四年来的治疗，而这一切的根源，就始于当初打算回国的那个决定。我的所有弯路基本上都是回国以后走的。而且，如果不是因为走弯路的话，我可能也不会走到现在这一步。
因为那个决定，我不得不用自己的身体去面对中国的雾霾，糟糕的医疗条件。而这还不是最可恶的，最可恶的是我不得不面对不平等的待遇，病人在中国是没有尊严的，而病人们不仅面对的数量庞大的庸医，更重要的是还得面对各种没有医德的医生，我所知道的医生，病人的红包都是几万几十万的收。而且这些医生有些不仅水平一般，甚至有些医生对于前沿论文的了解程度，还不及我的水平。这些医生的英文水平太低，而我这几年，又看了大量的医学相关的文献资料。
我在这两个月内遇到了几个理解我的人，包括我现在在三里屯室友。
我始终还是很难接受我要死的这个事实，但是神经系统在以我能够感知的速度在退化，不停地提醒着我，时日已经不多了。我这个病大概比霍金得的渐冻症要好那么一些，但是按这个速度进展下去，估计也就一年半载的样子吧，我要面对的不适实在太多了。
最影响我生活的两个症状是视力模糊和头晕。严重的时候，我甚至没有办法看屏幕。
我现在已经没有精力去操心我的父母了，我突然好后悔我有一个太强势的母亲。如果不是因为母亲的强势，我大概真的就留在新加坡治病了。而且直到我死，我也没有让我的母亲满意。
因为我一直梦想有个幸福的家。所以每次想到xio0，我的眼泪都会刷刷的往下掉。也不知道该高兴还是难过，我其实本可以无牵无挂的去世了。
我也梦过自己能够有100万，这样子我就能够去看病了。而且我也可以用脐带血做移植，可以健健康康的活着，我连做梦都梦到自己能够活下去。
在三里屯这个地方待了两个月了，我还是能够明显的感觉到自己不属于这里，三里屯是年轻人待得地方，而我俨然只剩下最多2-3年的生命，甚至只有几个月罢。按照离死亡的距离来看，我肯定是属于临终人群的。
没有钱，每天头晕，看不清东西，甚至连最爱的代码都快写不了了。
还好我还能写字，我搬到三里屯没多久，就开始着手记录每天的生活，不知道还能写多久。而这一切的记录，我都存在电脑上的。也许我死了，就随着我而去了吧。
对了，如果还能有奇迹的话，我今年的圣诞愿望就是，给我足够的医药费，让我出国去吧。
我只想要找个地方，那个地方的医生愿意听病人说话。